這段日子真的發生了很多事情

漸漸發現

有的人 或許你真的不曾發現他 或 她

會比你想像中還會在乎自己的

也有的人 不曾覺得自己那麼被在乎的

也有的人 心裡其實都明白的 只是不想表明什麽

"...................................................." :')

坐在咖啡廳里哭了一整夜

也够了 我要好好休息

你試過很恨很狠一個人嗎

或許 那只是把事情發生的理由推向他的藉口

和朋友們一起

說真的 我配合度很高的

我可以和他們扯去很多話題 只要他們開心就好

我甚至可以配合 逼我自己和不喜歡的人交談

或許你可以說我開始可以在別人面前有時有虛偽的一面

如果這也算虛偽 那我告訴你 虛偽的人真的有一套的本領

因為虛偽的人真的不好當

無論怎樣

我逼不了自己 和我內心抗拒的人談心

看看msn 的top friends list

已經有好多 都沒有好好說過話的

有的甚至很久沒有見面 短訊都沒有了

時間久了 都會變的嗎

可有的時候遇到了 又會突然間變得很好的

我一直都不相信 人生在不同的階段有不同的朋友

總以為 說這樣一個看法的人 他們都看的不夠透徹

現在才懂 是他們比我看透得還早

但 我還是很想念你們

我想念的 是以前的你們 以前常聚在一起的我們

我甚至不能完全接受 我們每個現在都在不同的地方為自己的將來努力

更不想接受 總有太多說不清的誤會 一直糾纏不清.

我們

我和你 你和他 他和她 我和他

或許我們的故事有重疊的部份 只不過 我們都看不到

現在的生活 我不喜歡 很累

有的人覺得我的朋友很多 其實是他們不懂我

我真正可以了心事的對象 三個手指已經足夠讓我去數

怎麼辦 我也不懂

你有你的生活 他有他的生活

而我 再怎麼不想過 日子還是會過去的

我只想要

我們這幾個人 完完整整地坐在一起

沒有爭吵 沒有諷刺的暗語

只有真心相待

我只想要

找回以前聚在一起的歡樂

漸漸地 我開始冷落了這裡

這裡曾經是我不開心會躲過來的角落

可是 漸漸長大

才發現 好多事情 即使純粹只是心情

都好像得 過濾 再過濾

長長的一篇文章 修了又修 改了又改

會開始猶豫 删了這一部份 也想刪掉那一部份

到最後 就剩下短短的幾個字 和別人不懂得無奈

以前很抗拒的 現在喜歡了

以前很喜歡的 現在抗拒了

以前很懷念的 現在想忘了

以前想忘了的 想在真忘了

我想再一次幫你拖行李

幫你拿東西 靜靜站著等你

我想再一次開車載你

繞著你小時候居住的城市

繞著我現在生活的地方

我想 我想 我想 我想時間能夠暫時停留在有我們兩個人的地方

對於處理感情 或是靠感覺的問題

我即使想小心翼翼 也會讓我的衝動 去抵擋了我原想堅持的原則

快兩年了 這兩年裏面 我不能否認我有嘗試去忘記他

甚至是喜歡上別人 再很任性地憑著感覺和別人交往

可是說真的 自從沒有和他在一起以後

我想再也不能從另一個人的眼神看到他的影子

找不到想要永遠的從動

即使我有喜歡過別人 我只會有的時候會想起他們

然後很忙的時候我會忘記了他們

然而只有他喜歡聽的歌曲

在我車裡播著的時候像是催淚彈

我會用盡我的能力 只要我還能想到的

我都會回憶起一年多前發生的事情

想問他爲什麽會這樣

爲什麽會那樣

爲什麽會有那麼多爲什麽

上個星期他回來了（嚴格的說,他回到了他以前小時候住的地方）

每個朋友都要工作 所以陪他的 是我

我想給他最好的節目 可是我們這裡就是這樣

除了喝茶吃飯聊天 我真的不知怎麼辦

我甚至會為我自己安排給他的節目感到自責

而且我也不知爲什麽我那天做的食物比平時差那麼多

我除了裝傻 我真的不知該怎麼好

他是個很出眾的人 很多人都想認識他

我也不知爲什麽 看見其它女生在他的主頁一直留言

就會有很奇怪的感覺 （誠實地說：我不開心）

可是我沒有資格

我也不可能莫名其妙地去阻止 或是去插話 （變態）

我一直問我自己 我喜歡不喜歡他 我愛不愛他 我爲什麽還是那麼在意他

如果我們有第二次機會 我們會變得怎樣

如果他回頭 我會不會真的不讓他走（即使我知道完全沒有這個可能）

我想說我會 我真的會

我曾經因為想要更靠近他 所以想和他擁有共同的夢想

甚至是他要去哪裡讀書 我也想讓我自己可以到達

可是現在呢

如果我們一直都住在同一個地方

或許如果我和他一起讀書

我們會不會變得不一樣

這是我從以前到現在都想問的問題

你離開的時候 我其實想把你抱緊 告訴你 我真的捨不得

可是 我已經沒有資格

我們只不過是 一年才見一兩次的朋友而已.

暂时告别这里
让快乐与难过都暂时和这里道别
让考试的压力躲在现实的生活里
关于你 放在心里就好

我今天撞车了
撞到的时候假装冷静
回到家里却像个无助小孩一直哭
更糟的是我打了通让我后悔的电话
想撞墙算了
怎么可以这么烂

即使在自己的空间 要考虑的东西原来很多
只能写了再删 删了在写 到最后什么都没有写
放在心里 是最好的吧

你们不够了解我
不，你们从不了解我
要好好跟你们谈话 是很难的
还没说几句 就忍不住让眼泪一直流
我很累 你们爱怎样就怎样吧