有时候觉得因为你 我很狼狈我好讨厌这样的自己那该死的梦 就连梦一场 也足于让我心痛很荒谬的 我一直等你 等你当成建筑师了 我还是很喜欢你而很幸运的 我们在一起了 然而 在故事的后头 你对别人说 你只是玩我而已这是什么东西?梦醒后我第一件做的傻事竟然是去点击你的面子书而你的面子书布满你和你现在喜欢的那女孩满满的照片这是今天一早起身 给我最大的讽刺 更提醒一年前的现在是什么日子 执着什么 放不下什么 哭什么 想什么最荒谬的是 我的部落格 打满的 依然关于你
你变了个样子 却依然住在我心里
偶尔可以大声说放下了你
偶尔却还在犹豫关于你
偶尔会很明确地说我还喜欢你
又偶尔 我什么都不想想
就一直这样吧
沉溺在回忆 一直喜欢你
至少没什么不好的
i miss you
是好久 都没给你发过的简讯
或许 当我们在为某个人着想的同时 正忽略着另一个人生活总是有太多话 不能说 不该说 不好说 甚至不想说所以 只能这样 忍_
算一算 大概一个月没联系了最后的通话记录 舍不得删掉最后的简讯 我都能背了哈 我改不掉 每一天都要去点击你面子书的习惯我总是尽力去寻找关于你的消息 却忘了你早已不属于这里
忙碌的生活 对我来说竟然是种解脱因为我终于可以摆脱 想你的夜晚 以及在日记里反复写些关于你的这个习惯Cheers~~~! huhu...
喜欢 很喜欢 太喜欢
说我喜欢你 那是刚刚动心的时刻
说我很喜欢你 那是幸福的时刻
说我太喜欢你 那是因为
我还徘徊在这放不下你的时刻
其实 我就是酱奇怪的人即使你给我的 或许是假的希望但是 让我努力甚至变得更好的动力 都来自于你
其实 昨晚 说失眠
有一半是骗你的
我或许在发呆
我或许是在等你来找我说说话哈 我不知道 你对我说的 我能给你什么回应你说你有女朋友了 哈哈哈我该替你高兴的?或许我该表示很好奇问问是怎样的?但在线上我表示得没什么在意 随便你 甚至是 【哦】是不是真的 谁知道?后来 我哭了很刚分开的时候一样的痛我不用装 也失眠了
对不起 这几天心情不好
总是把气出在我在乎的你们身上
不懂我的人 该是用微笑去面对的
别让他们背上我的不快乐
而懂我的人 谢谢你们
即使说了N变 你们还是给我安慰
尝试骂醒我 或是用语言蹂躏让我不开心的人
打了这么多 还是觉得很down
别人的故事
一样 有
"dear" "我爱你" "承诺"
"相信" "一辈子" "迟疑"
"不适合" "分手" "想念"
有的时候 我受不了 别人为我制造那些无谓的绯闻我很想很想很想大喊你的名字 甚至想公开打在网上让全世界不再为那无谓的话题作无谓的讨论可是 我了解 我不能做 我不能因为一时的生气而不理智而且 说喜欢你 对你来说 是一种负担所以 我只好这样 沉默现在 我又失眠了_
如果 写部落格是给那些寄不出的信一个终点站那么 这里有很多你的信而你 几时来收信?
我开始有些了解为什么有些人想寻死
当你爱的人都是伤害你的人
甚至是不了解而一直中伤你的人
这些感觉 你能明白吗
我讨厌那些一直讲道理的人
尤其是当他们无法了解我的感受
而说了一大堆的道理
那些不是道理
只是你的自以为是 或是你对我的心情 不够了解
原本是个心情很差的一天我看不到自己的用处 或许在不在都无所谓简单来说 自卑找上了我我想要哭 我为什么什么都比别人差我的努力 和别人的努力 怎么出来的结果相差很远很累 想回到家就睡 什么都不想可是我想起我答应了你的事情所以又得去开电脑 很累 可是能帮到你 就撑下去send了网址给你后 就下线了快要睡着的时候 电话响了我吓到了一下 电话上竟显示着你的名字虽然内容没什么特别 但盖了电话却一直回想你说过的话就这样 我失眠了很想念你的声音
就是很久很久了 还是一样
