我想再一次幫你拖行李

幫你拿東西 靜靜站著等你

我想再一次開車載你

繞著你小時候居住的城市

繞著我現在生活的地方

我想 我想 我想 我想時間能夠暫時停留在有我們兩個人的地方

對於處理感情 或是靠感覺的問題

我即使想小心翼翼 也會讓我的衝動 去抵擋了我原想堅持的原則

快兩年了 這兩年裏面 我不能否認我有嘗試去忘記他

甚至是喜歡上別人 再很任性地憑著感覺和別人交往

可是說真的 自從沒有和他在一起以後

我想再也不能從另一個人的眼神看到他的影子

找不到想要永遠的從動

即使我有喜歡過別人 我只會有的時候會想起他們

然後很忙的時候我會忘記了他們

然而只有他喜歡聽的歌曲

在我車裡播著的時候像是催淚彈

我會用盡我的能力 只要我還能想到的

我都會回憶起一年多前發生的事情

想問他爲什麽會這樣

爲什麽會那樣

爲什麽會有那麼多爲什麽

上個星期他回來了（嚴格的說,他回到了他以前小時候住的地方）

每個朋友都要工作 所以陪他的 是我

我想給他最好的節目 可是我們這裡就是這樣

除了喝茶吃飯聊天 我真的不知怎麼辦

我甚至會為我自己安排給他的節目感到自責

而且我也不知爲什麽我那天做的食物比平時差那麼多

我除了裝傻 我真的不知該怎麼好

他是個很出眾的人 很多人都想認識他

我也不知爲什麽 看見其它女生在他的主頁一直留言

就會有很奇怪的感覺 （誠實地說：我不開心）

可是我沒有資格

我也不可能莫名其妙地去阻止 或是去插話 （變態）

我一直問我自己 我喜歡不喜歡他 我愛不愛他 我爲什麽還是那麼在意他

如果我們有第二次機會 我們會變得怎樣

如果他回頭 我會不會真的不讓他走（即使我知道完全沒有這個可能）

我想說我會 我真的會

我曾經因為想要更靠近他 所以想和他擁有共同的夢想

甚至是他要去哪裡讀書 我也想讓我自己可以到達

可是現在呢

如果我們一直都住在同一個地方

或許如果我和他一起讀書

我們會不會變得不一樣

這是我從以前到現在都想問的問題

你離開的時候 我其實想把你抱緊 告訴你 我真的捨不得

可是 我已經沒有資格

我們只不過是 一年才見一兩次的朋友而已.

暂时告别这里
让快乐与难过都暂时和这里道别
让考试的压力躲在现实的生活里
关于你 放在心里就好

我今天撞车了
撞到的时候假装冷静
回到家里却像个无助小孩一直哭
更糟的是我打了通让我后悔的电话
想撞墙算了
怎么可以这么烂

即使在自己的空间 要考虑的东西原来很多
只能写了再删 删了在写 到最后什么都没有写
放在心里 是最好的吧

你们不够了解我
不，你们从不了解我
要好好跟你们谈话 是很难的
还没说几句 就忍不住让眼泪一直流
我很累 你们爱怎样就怎样吧

To:正在看我部落格的你

你觉得我花心吗
你分辨得出我什么时候说真话吗
你知道我在乎一个人的时候会怎样吗
你知道我一个人的时候是个怎样的人吗

悲观的想法是
每过一天，我们大家离分开的时间更近一步
乐观的想法是
我们又可以在一起过一天


所以 好好珍惜吧
我比谁都怕 和你们分开

你是因为寂寞而喜欢上我

也因为寂寞而离开我的人吗

我在藤井树的作品 找到了我一直想问

却没开口问 也不敢问你的问题

当我看着你在msn对她传达你的思念时
我才知道 我们真的 都回到了原点
我们都在过着各自的生活 没有重叠的部分

失去的恋人只是上帝要你在遇到对的人之前对爱情有一些认识的一个过客

总会过去的

知道为什么我喜欢去亚庇吗
除了食物比斗湖多 衣服比斗湖多 车子比斗湖多
就因为你也住在这城市里
所以 我好喜欢那里

这一次去亚庇
除了能看见我天天吃饭睡觉做梦都想看到的JJ之外
最开心的其实就是可以看见你

短短的二十多个小时 可以说是第一次那么贴近你的生活
在你家吃饭 在你家看电视
甚至在你家 看着你睡觉 （我很想就一直望着你....）

我不能喜欢你 我对自己说
晚上和你去喝茶的时候 是很安静的
像个两个不相干的人 坐在自己的位子 （只不过是share一张桌子的样子）
很安静的 发呆 而我 只能低头吸自己的饮料
那是因为 你对我说 你有一个很喜欢的女生
而你 或许现在正等着她 又或许你会走向另一个女生

你说她很恐怖的地方 在于她肯为了你吃素
（去他的,我不也是吃素吗）
而且 你不知道 为什么她会一直对你那么好
(我对你也很好啊)
你说 你想安定下来 找一个有未来的
（....我也想要一辈子的..）
当然 那些OS 在你对我说话的时候 我努力藏着
心痛吗 不会吧
其实 我知道 你喜欢她 就好像我喜欢你这样....

当你发觉我对你冷淡的时候 请你滚远一点
你明知我有考试
你明知我叫你不要问
你明知我很介意
却在这时候打扰我的情绪

要是给我知道是假的
他X的 我真的会叫你贱人

这几天 每次总徘徊在这里
输入了很多字 最后却总会把它们删掉


其实 我是很难过的
在朋友当中 我从来都不是那个突出的那个
在家里 我也不是个很出色的女儿
和弟弟比较起来 我真的和他相差很远
他比我聪明 比我独立 甚至连说话都比我厉害
别人很常拿他来和我作比较
不只是父亲 甚至是朋友 或是朋友的父母
有时候真的把我说得好像我真的是很多余
读不读书都不用紧那种
说的好像只能作陪衬品
够了 你们好烦
请暂时离我远一点

这阶段很辛苦
我想回到过去 或者是skip了这一步 去到未来
回头想想 小时候的日子还真的比较容易满足
还记得以前家里没现在有钱 （即使现在也没很有钱=.=）
却可以为了小小的东西感动或快乐一整天
小时候的傍晚 没有电脑 没有PS 只有【追人】和【捉迷藏】
离谱一点的就是玩泥土
我好怀念把泥土和水参在一起 弄成好像粘土的泥土
做成泥球 烘干后再拿来丢人的那些日子=.=''
小时候很喜欢等爸爸回家 尤其是下雨的时候
我和弟弟总是会帮爸爸开门 关门
他踏进家后在给他送上毛巾
我还记得他的笑容是那么得满足

然而 这些日子都过去了
现在 就连开个门都懒惰
好久好久 也没有等爸爸的门
反而换成晚上出去 他还为我等门


好喜欢小时候的日子
那是不用用脑都能过的好好的日子 ~.~

现在是凌晨12点38分
明天的物理考试 我看不到有一丝希望
哈 =.= T.T
最近的心情还真的是大起大落
做人有时候不能想得太简单
太过简单就会变成无知
给人吃了都不知
原来周围的事情 都那么复杂