久违

原来已经有一年多没好好的用文字表达自己的心情。
以前不开心的时候都会第一时间来到这里，
与其说是发泄，不如说是想给某些人寄一份寄不出去的信。
虽然一直没有更新，但偶尔还是会偷偷去注意一些部落客的生活。
虽然一直沉默不语，但很多时候会一直在这里徘徊，只是写了几句开场白后删了又删。
也不知道为什么，此刻就想写写过去一年的心情。


不知什么时候开始，不再为了瞬间的烟火而兴奋，
就连全新一年的第一天我也只是慵懒度过。
也不知什么时候开始， 开始觉得简单的生活很好。
可以因为喝到一杯香浓的咖啡满足一整天，
可以因为随性发明的食谱感到惊喜，
可以因为读了一篇文章领悟到一些小道理而庆幸，
可以因为很久没联络的朋友突然传来一则讯息而开心，
可以因为做完了功课而有小小的成就感。

新的一年，
对于生活，我只想随意而安，
对于家庭，我只想家人平安，
对于爱情，我只想彼此互相陪伴。


p.s. 希望下一篇不会是在一年后。 呵呵。

堅持

我們總是迷戀愛情最初的樣子，
最初的愛情，披上了一層薄莎，
那時的我們，想要伸手觸碰，
想要揭開它底下的樣子，
卻害怕一太用力會把它搞砸，
所以，那時候的我們，小心翼翼，
一方面努力呈現完美的自己，一方面也努力遮掩不完美的自己，
努力表現溫柔的自己，也很努力把愛情捧在手心裡。

在那一切之後，很多東西變得不一樣了，
愛對方的細節不一樣了，
對待愛情的方式不一樣了，
就連對待彼此的模式也不一樣了。
其實我們都沒變，
我們只能不斷測試，
我們的愛情，到底能讓我們徹底做自己多久，
又或者說，我們徹底地做自己，能讓我們的愛情活多久？

难过

还以为，倒数31天就能相聚。
现在下一次见面的日子却是遥遥无期。
很失望，很难过，大哭了一场，
任性地问为什么，结果呢？


在这个时候才明白，
最让人失望，最让人心痛的，不是在于我们不愿改变些什么的时候，
而是当我们都力不从心，什么也不能做的时候。

会觉得一个人不如从前，那是因为当时你还没把他看得透彻，

或许他也觉得你变了，是因为当时的感觉覆盖了一切。

当热情已退，我们才看见真实的彼此，

是因为我们越来越放心去做自己，

也总是假设对方会完全接受赤裸裸的自己，

所以又忘了去顾及对方的感受。

什么时候我们变得不再像从前一样细心，

对彼此的感受不再刻意地呵护，

因为我们假设对方都懂，也就渐渐删去许多让人窝心的小细节，

却忘了这些看起来像琐事般的小细节，其实很重要。

只好不断复习回忆，提醒自己这一切有多难得。

不安

我們都需要被愛的人提醒自己被愛得有多深，
一而再的重複，一而再的提醒，
並不是我們都很善忘，
而是，
我們只不過是缺乏安全感的孩子。

難得

如果當時的我放棄了，現在的我們會在彼此的生活中扮演著怎樣的角色？

是否還是比好朋友更多一點 又或者我們因此卻步而漸漸退回原點？

可是我們現在這樣也好像＂回到原點＂ ，不是嗎？

只因為你是第一個讓我心動的人，

只因為讓我寫了好幾本日記主角仍然沒有改變的那個人，，

只因為你是曾經讓我哭得歇斯底里的那個人。

所以好難得 你在我放棄之前捉住了我。

 

在愛情裡面 矜持與否其實不能看得太重 

因為在這一切的折騰結束後 而幸福降臨的時候

你會慶幸自己當初的堅持與執著 

只有你自己知道 因為他 所以值得。

重點是：你總有辦法讓我相信我們是註定，而不是意外。

兩難

我并不能瞭解 愛上一個人 要有多大的包容心 才算是包容
所謂的包容 是不介意他的過錯 而讓自己難過
還是只是接受自己限制的框框里能犯下的錯?
同樣的 在沒有期限的期限下相處
不能說是假裝過生活 只不過是有點努力避免敏感問題
常常在理性與感性中拔河
在前進和退後做出抉擇
然後最後總是選擇了原地踏步
這樣的生活模式我可以忍耐多久?
再多一個月?兩個月？三個月？ 還是我們之間會有人不告而別？
我不是不勇敢 只是在決定勇敢的前提
我顧慮的 是在我坦白面對自己后所留給你的疑問
會不會成為你的負荷.

如果忍耐是厲害的武器 那我想我別無選擇了.

淚.

其實我真的撐得很累 但是我再難過也逼自己不找你

因為從我沒有底牌的那一刻起 我已經儘量克制自己

說真的 在你面前我很自卑

我努力假裝沒有什麽 很努力..

那天以後我覺得我沒有辦法像之前那樣勇敢

給你烘些小蛋糕 或是做禮物給你

有很多自覺得很美好的小事情 我都不敢再碰

有的時候真的很想消失 不給你回覆信息

不找你 也不在你面前出現

想說這樣你會不會發現些什麽 

或者我就可以慢慢淡掉這些不該有的感覺

但有時候想說要順其自然 不給你壓力 

當然這也是騙自己 讓自己有藉口有時候可以待在你身邊

因為能在你身邊的時候 是我暫時沒有疑問的時候

自言自語

懸在半空的感情 叫人該繼續堅持 還是從容放手
感覺上沒有底牌的人 好像難以立足
對一個人太好 會不會讓彼此越來越看不清自己的價值




我不是沒耐性 我只想感覺到自己被珍惜.

當喜歡不再是一種純粹

擔心會讓你為難而決定不再提起的問題 那疑惑我一直都留給自己 
會不會你的太過理智 在還來不及分析你自己的感覺的同時 也在忙著分析我為你做過的事情 
想說 感情靠的是感覺 它會帶你沿著愛的抛物線找到你要的答案 至少我相信是這樣的 
但我告訴自己 給彼此更多的時間 
即使我始終想要個明確的答案 我還是壓抑自己 對自己說 不要慌 不要急 要等待 要忍耐 
這樣的感覺能夠維持多久?
只因為這種喜歡不再純粹 
想用盡全力付出 讓你開心 讓你難忘 甚至希望無法取代 
努力做些什麽去讓自己可以佔據你生活的一塊 不管是大大小小 只有有個角落屬於我就好 
但并不會很偉大地說不求回報 
因為我會盼望你會主動找我 
因為我會盼望今天和昨天一樣甚至更多 
就因為瞭解這種喜歡不再純粹 
我會想要更瞭解你 甚至可以做你可以傾訴的對象 
發現要用正經的語氣和你談正經的事情是最難的功課 
我要懊惱自己不夠成熟 也在想到底要經歷多少人生的歷練才能用和你一樣的眼光去看待這世界 






 我即使是個敢愛的人 也會有還有很多話保留不對你說.

等待或許讓人無奈 失望 甚至有時恨不得立刻得到答案 但它終究是甜蜜的折磨 :)

好久都沒有那樣難過
昨晚強忍住 都沒有哭 但失眠
今早一起身就不想呆在房裡 也不想呆在車裡 所以很早就出門
可是我才把車一駕出馬路 就一直哭
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短短片刻有想逃課的念頭 想找個地方躲起來冷靜
但最後還是去了學校
下午又做了不該做的決定 讓自己的情緒更加不穩定
要是能夠任性得說走就走 我根本不想呆在那裡
我不懂如何面對你 或是不懂面對在你面前的我



如果那個人不是你 或許我不會那麼難過
因為我失去的 是一個我一直自以為是很懂我的人.

認真

我的致命傷或許就是太認真
分不清我是否還爲了今天做的事情感到後悔
我只知道我很難過的同時 仍然把自己訓練的很專業似的當作沒有事情回覆你
不要和我說謝謝 那只會讓我覺得自己在你生命里的角色更模糊一些

請教我怎麼把生活的重心轉移到考試上 我就是專注不來.

思念太讓人束手無策 我做什麽也做不好
我要傻了... T_T

給我生活中的李大仁

給我生活中的李大仁：
謝謝你 有你真好 :)
其餘的話想寫在給你的信紙上 只屬於你:)