❤She says...: 2012

21.10.12

難得

如果當時的我放棄了，現在的我們會在彼此的生活中扮演著怎樣的角色？

是否還是比好朋友更多一點又或者我們因此卻步而漸漸退回原點？

可是我們現在這樣也好像＂回到原點＂，不是嗎？

只因為你是第一個讓我心動的人，

只因為讓我寫了好幾本日記主角仍然沒有改變的那個人，，

只因為你是曾經讓我哭得歇斯底里的那個人。

所以好難得你在我放棄之前捉住了我。

在愛情裡面矜持與否其實不能看得太重

因為在這一切的折騰結束後而幸福降臨的時候

你會慶幸自己當初的堅持與執著

只有你自己知道因為他所以值得。

重點是：你總有辦法讓我相信我們是註定，而不是意外。

12.6.12

我并不能瞭解愛上一個人要有多大的包容心才算是包容
所謂的包容是不介意他的過錯而讓自己難過
還是只是接受自己限制的框框里能犯下的錯?
同樣的在沒有期限的期限下相處
不能說是假裝過生活只不過是有點努力避免敏感問題
常常在理性與感性中拔河
在前進和退後做出抉擇
然後最後總是選擇了原地踏步
這樣的生活模式我可以忍耐多久?
再多一個月?兩個月？三個月？還是我們之間會有人不告而別？
我不是不勇敢只是在決定勇敢的前提
我顧慮的是在我坦白面對自己后所留給你的疑問
會不會成為你的負荷.

如果忍耐是厲害的武器那我想我別無選擇了.

30.5.12

淚.

其實我真的撐得很累但是我再難過也逼自己不找你

因為從我沒有底牌的那一刻起我已經儘量克制自己

說真的在你面前我很自卑

我努力假裝沒有什麽很努力..

那天以後我覺得我沒有辦法像之前那樣勇敢

給你烘些小蛋糕或是做禮物給你

有很多自覺得很美好的小事情我都不敢再碰

有的時候真的很想消失不給你回覆信息

不找你也不在你面前出現

想說這樣你會不會發現些什麽

或者我就可以慢慢淡掉這些不該有的感覺

但有時候想說要順其自然不給你壓力

當然這也是騙自己讓自己有藉口有時候可以待在你身邊

因為能在你身邊的時候是我暫時沒有疑問的時候

19.4.12

自言自語

懸在半空的感情叫人該繼續堅持還是從容放手
感覺上沒有底牌的人好像難以立足
對一個人太好會不會讓彼此越來越看不清自己的價值

我不是沒耐性我只想感覺到自己被珍惜.

14.4.12

當喜歡不再是一種純粹

擔心會讓你為難而決定不再提起的問題那疑惑我一直都留給自己
會不會你的太過理智在還來不及分析你自己的感覺的同時也在忙著分析我為你做過的事情
想說感情靠的是感覺它會帶你沿著愛的抛物線找到你要的答案至少我相信是這樣的
但我告訴自己給彼此更多的時間
即使我始終想要個明確的答案我還是壓抑自己對自己說不要慌不要急要等待要忍耐
這樣的感覺能夠維持多久?
只因為這種喜歡不再純粹
想用盡全力付出讓你開心讓你難忘甚至希望無法取代
努力做些什麽去讓自己可以佔據你生活的一塊不管是大大小小只有有個角落屬於我就好
但并不會很偉大地說不求回報
因為我會盼望你會主動找我
因為我會盼望今天和昨天一樣甚至更多
就因為瞭解這種喜歡不再純粹
我會想要更瞭解你甚至可以做你可以傾訴的對象
發現要用正經的語氣和你談正經的事情是最難的功課
我要懊惱自己不夠成熟也在想到底要經歷多少人生的歷練才能用和你一樣的眼光去看待這世界

我即使是個敢愛的人也會有還有很多話保留不對你說.

5.4.12

等待或許讓人無奈失望甚至有時恨不得立刻得到答案但它終究是甜蜜的折磨 :)

26.3.12

好久都沒有那樣難過
昨晚強忍住都沒有哭但失眠
今早一起身就不想呆在房裡也不想呆在車裡所以很早就出門
可是我才把車一駕出馬路就一直哭
!@&#()!#*$#@!*!$&*_)*#$!_@*#!*@#*@!$)*@!#$*#)#*!_
短短片刻有想逃課的念頭想找個地方躲起來冷靜
但最後還是去了學校
下午又做了不該做的決定讓自己的情緒更加不穩定
要是能夠任性得說走就走我根本不想呆在那裡
我不懂如何面對你或是不懂面對在你面前的我

如果那個人不是你或許我不會那麼難過
因為我失去的是一個我一直自以為是很懂我的人.

25.3.12

認真

我的致命傷或許就是太認真
分不清我是否還爲了今天做的事情感到後悔
我只知道我很難過的同時仍然把自己訓練的很專業似的當作沒有事情回覆你
不要和我說謝謝那只會讓我覺得自己在你生命里的角色更模糊一些

請教我怎麼把生活的重心轉移到考試上我就是專注不來.

12.3.12

思念太讓人束手無策我做什麽也做不好
我要傻了... T_T

10.3.12

給我生活中的李大仁

給我生活中的李大仁：
謝謝你有你真好 :)
其餘的話想寫在給你的信紙上只屬於你:)

4.3.12

對我來說我們的回憶是一部看不膩的電影
劇本里的每一句對白我都熟得能夠倒背起來
好喜歡我們故事的開場白
只是故事結束得很草率
後來的情節也是一直斷斷續續的...
我想我還是擺脫不了在夜深人靜的時候想把你寫進日記本里的習慣
分不清這叫想念還是懷念
只不過這種感覺這些年來都沒有斷過.

9.2.12

不是我不明白

8.2.12

夜

28.1.12

成長

朋友不是在於表面上和多少個人好

而是在於懂你和願意讓你懂的有幾個

人生總是有形形色色的人

逼不得已的時候自己也會帶上面具

這樣不能說你做人很假只是要設當得保護自己和別人

心裡誰的分量最多自己清楚還有讓對方知道就好在別人的面前不必做無謂的抵抗

這樣反反覆覆的大風大浪讓我成長更讓我看清值得做好朋友的有那些人

我不會再哭

因為真正在乎你的人不會在你傷口上撒鹽而是好好珍惜彼此的友誼

這是今年我要好好學習的一件事

p.s: 我要改變讓他覺得我更加成熟一些不要爲了小事就哭著給他撥電話

17.1.12

...

情緒失控眼淚狂飆

前方的視線變得模糊

過往的一切突然看得很清

你可不可以告訴我我做錯了什麽?

15.1.12

這是我第二次覺得很無助而沒有找他

上一次是在去年他回來我會約他陪我去跑步

去爬山去喝茶就連他走的前一天我都想看到他

或許我需要人陪只要他在所有的事情都會變好

不知不覺我會為他想要學烘焙

我第一次做的brownies 其實是我想約他出來的藉口

好不好吃我不知道我只知道有點太甜

但想起我逼他說好吃的樣子都覺得好笑

但後來覺得自己好像做得太多了

太多的意思是有點超越好朋友該有的界限

那時的我很害怕因為我而讓我們這樣關係會變得尷尬

但一個月後他回去了

我也漸漸適應回原本他不在的生活

生活上遇到難過的事還是會毫不猶豫上線留言給他

或許我已經習慣把他當成依賴

即使身邊沒有人懂我的時候他說的話每一次都會讓我好過很多

這樣的關係沒有想過要改變因為我只害怕會變壞

而這一次他又回來了

心跳在見到他的那一晚跳得很快很莫名其妙

我不想承認但很實在地感受著

我給他的聖誕禮物我真的不知道他喜不喜歡

現在覺得送的東西有點太幼稚

回想起來以前全部送他的東西都好幼稚.............

我對我自己說不要找他不要找他

結果還是發簡訊給他

希望這種很亂的感覺能快點結束.....

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