我想再一次幫你拖行李

幫你拿東西 靜靜站著等你

我想再一次開車載你

繞著你小時候居住的城市

繞著我現在生活的地方

我想 我想 我想 我想時間能夠暫時停留在有我們兩個人的地方

對於處理感情 或是靠感覺的問題

我即使想小心翼翼 也會讓我的衝動 去抵擋了我原想堅持的原則

快兩年了 這兩年裏面 我不能否認我有嘗試去忘記他

甚至是喜歡上別人 再很任性地憑著感覺和別人交往

可是說真的 自從沒有和他在一起以後

我想再也不能從另一個人的眼神看到他的影子

找不到想要永遠的從動

即使我有喜歡過別人 我只會有的時候會想起他們

然後很忙的時候我會忘記了他們

然而只有他喜歡聽的歌曲

在我車裡播著的時候像是催淚彈

我會用盡我的能力 只要我還能想到的

我都會回憶起一年多前發生的事情

想問他爲什麽會這樣

爲什麽會那樣

爲什麽會有那麼多爲什麽

上個星期他回來了（嚴格的說,他回到了他以前小時候住的地方）

每個朋友都要工作 所以陪他的 是我

我想給他最好的節目 可是我們這裡就是這樣

除了喝茶吃飯聊天 我真的不知怎麼辦

我甚至會為我自己安排給他的節目感到自責

而且我也不知爲什麽我那天做的食物比平時差那麼多

我除了裝傻 我真的不知該怎麼好

他是個很出眾的人 很多人都想認識他

我也不知爲什麽 看見其它女生在他的主頁一直留言

就會有很奇怪的感覺 （誠實地說：我不開心）

可是我沒有資格

我也不可能莫名其妙地去阻止 或是去插話 （變態）

我一直問我自己 我喜歡不喜歡他 我愛不愛他 我爲什麽還是那麼在意他

如果我們有第二次機會 我們會變得怎樣

如果他回頭 我會不會真的不讓他走（即使我知道完全沒有這個可能）

我想說我會 我真的會

我曾經因為想要更靠近他 所以想和他擁有共同的夢想

甚至是他要去哪裡讀書 我也想讓我自己可以到達

可是現在呢

如果我們一直都住在同一個地方

或許如果我和他一起讀書

我們會不會變得不一樣

這是我從以前到現在都想問的問題

你離開的時候 我其實想把你抱緊 告訴你 我真的捨不得

可是 我已經沒有資格

我們只不過是 一年才見一兩次的朋友而已.

暂时告别这里
让快乐与难过都暂时和这里道别
让考试的压力躲在现实的生活里
关于你 放在心里就好

我今天撞车了
撞到的时候假装冷静
回到家里却像个无助小孩一直哭
更糟的是我打了通让我后悔的电话
想撞墙算了
怎么可以这么烂

即使在自己的空间 要考虑的东西原来很多
只能写了再删 删了在写 到最后什么都没有写
放在心里 是最好的吧

你们不够了解我
不，你们从不了解我
要好好跟你们谈话 是很难的
还没说几句 就忍不住让眼泪一直流
我很累 你们爱怎样就怎样吧

To:正在看我部落格的你

你觉得我花心吗
你分辨得出我什么时候说真话吗
你知道我在乎一个人的时候会怎样吗
你知道我一个人的时候是个怎样的人吗

悲观的想法是
每过一天，我们大家离分开的时间更近一步
乐观的想法是
我们又可以在一起过一天


所以 好好珍惜吧
我比谁都怕 和你们分开

你是因为寂寞而喜欢上我

也因为寂寞而离开我的人吗

我在藤井树的作品 找到了我一直想问

却没开口问 也不敢问你的问题

当我看着你在msn对她传达你的思念时
我才知道 我们真的 都回到了原点
我们都在过着各自的生活 没有重叠的部分

失去的恋人只是上帝要你在遇到对的人之前对爱情有一些认识的一个过客

总会过去的

知道为什么我喜欢去亚庇吗
除了食物比斗湖多 衣服比斗湖多 车子比斗湖多
就因为你也住在这城市里
所以 我好喜欢那里

这一次去亚庇
除了能看见我天天吃饭睡觉做梦都想看到的JJ之外
最开心的其实就是可以看见你

短短的二十多个小时 可以说是第一次那么贴近你的生活
在你家吃饭 在你家看电视
甚至在你家 看着你睡觉 （我很想就一直望着你....）

我不能喜欢你 我对自己说
晚上和你去喝茶的时候 是很安静的
像个两个不相干的人 坐在自己的位子 （只不过是share一张桌子的样子）
很安静的 发呆 而我 只能低头吸自己的饮料
那是因为 你对我说 你有一个很喜欢的女生
而你 或许现在正等着她 又或许你会走向另一个女生

你说她很恐怖的地方 在于她肯为了你吃素
（去他的,我不也是吃素吗）
而且 你不知道 为什么她会一直对你那么好
(我对你也很好啊)
你说 你想安定下来 找一个有未来的
（....我也想要一辈子的..）
当然 那些OS 在你对我说话的时候 我努力藏着
心痛吗 不会吧
其实 我知道 你喜欢她 就好像我喜欢你这样....

当你发觉我对你冷淡的时候 请你滚远一点
你明知我有考试
你明知我叫你不要问
你明知我很介意
却在这时候打扰我的情绪

要是给我知道是假的
他X的 我真的会叫你贱人

这几天 每次总徘徊在这里
输入了很多字 最后却总会把它们删掉


其实 我是很难过的
在朋友当中 我从来都不是那个突出的那个
在家里 我也不是个很出色的女儿
和弟弟比较起来 我真的和他相差很远
他比我聪明 比我独立 甚至连说话都比我厉害
别人很常拿他来和我作比较
不只是父亲 甚至是朋友 或是朋友的父母
有时候真的把我说得好像我真的是很多余
读不读书都不用紧那种
说的好像只能作陪衬品
够了 你们好烦
请暂时离我远一点

这阶段很辛苦
我想回到过去 或者是skip了这一步 去到未来
回头想想 小时候的日子还真的比较容易满足
还记得以前家里没现在有钱 （即使现在也没很有钱=.=）
却可以为了小小的东西感动或快乐一整天
小时候的傍晚 没有电脑 没有PS 只有【追人】和【捉迷藏】
离谱一点的就是玩泥土
我好怀念把泥土和水参在一起 弄成好像粘土的泥土
做成泥球 烘干后再拿来丢人的那些日子=.=''
小时候很喜欢等爸爸回家 尤其是下雨的时候
我和弟弟总是会帮爸爸开门 关门
他踏进家后在给他送上毛巾
我还记得他的笑容是那么得满足

然而 这些日子都过去了
现在 就连开个门都懒惰
好久好久 也没有等爸爸的门
反而换成晚上出去 他还为我等门


好喜欢小时候的日子
那是不用用脑都能过的好好的日子 ~.~

现在是凌晨12点38分
明天的物理考试 我看不到有一丝希望
哈 =.= T.T
最近的心情还真的是大起大落
做人有时候不能想得太简单
太过简单就会变成无知
给人吃了都不知
原来周围的事情 都那么复杂

qishiwoyouyidiandiannanguo
wozhidaowobugaixiangtaiduo
niduiwobenlaijiuzhishizheyang jincieryi
qishiqiantianzhidaonengquyabi
zuinengrangwokaixindechuleyinweijjzhiwai
lingwaiyigeyuanyinshini
nizhidaoma
yinweixiangdaokeyiyujianni
wokaixindejingranshuibuzhao
wokeyiyizhengtiandouzaixiang
woxiangwocuole
xianzaifanerbuzhizenmeyang
erwodexinqingjiuzheyang
beizaotade
woyoudeshihouzhihuihenziji
zongzaibuduideshijianshangxian
cairangwoyoujihuibeinidejijuhua
nongdehennanguo

我用很兴奋的表情
掩饰一点点的失落
一点点的不安
这样的决定 能让我往怎样的方面想
我也不知道 就这样吧

其实 我想看到你

最近这几天的心情都很差
偏偏考试将近 没办法调整心情读书的话
成绩就会看不得人

心情很差 讽刺的是 最亲的人
都往往不能体会我的心情
说真的 我也不想天天板着脸对着他们
在外面却对着朋友一直笑 或是什么玩闹的
但每个人都有自己的烦恼 摊开来讲
何必?


最难过的是 曾经对我很重要的人
现在我对他来说 是个很低俗的人
也怨不得别人吧 虽然说 让他恨我 也不错
至少 我不用再他一直对我很好很好
现在换来这样的结局收场 我想 我只好避开他一阵子

站在很自私很自私的立场上
坏人留给我来做
虽然说松了口气 因为你不再对我很好很好
或许 会讨厌我
但有些难过的是 我或许失去了一个朋友

偶尔当个烂好人 才能训练自己的忍耐度 是这样的吧？
偶然也不知自己在忙什么
一下子 就过了一天 一星期 一个月
而spm 不管准备了没
它正拿着武器向我慢慢走来似地 ._.
我想我也该准备大炮 炸死它!muahaha

快要有点神志不清
我要睡觉 Zzzz...

多希望能把日历上的日期换上开始喜欢你的第一天
再开始慢慢倒数
直到最后一天 再把日历换掉
一直重新来过 一直慢慢纪念

现在你在我生活的踪迹 比那天气还更变幻莫测

我喜欢 你偶尔没有目的地跑来

一口气和我说一些和我无相关的事情

至少 有你的消息 知道你 一切安好



你问我 我的display pic 是什么bear,酱大个
我立刻就想到 super bear,
可是 这样说 不好吧
到最后 我都把这几个字删了

随着年龄逐渐增长 怎么思想越来越物质化
人长大了 都一定要现实吗
向往的理想 它们一点都不抽象
我开始为自己的想法感到悲哀
我甚至怀疑 那么努力 真的是自己想要的吗

最近的心情 怎么那么 囧

短短的几个字 呈现在电脑屏幕前
我凝视着 久久 反复读了很多次
再刷新 再看 再望着
没什么 只是有个女生叫你dear
嗯 没什么...

我不该难过的 你只不过把我当成过客

面对一个霸道的人 我也变了小人
因为我会在你后面说你坏话
对不起 我还学着忍耐
又或许 我在等着和你开战

你知道吗 你知道吗 你不知道的 哈~

每一次看见你
每一次看见到你对我好
每一次看见我们很开心
我 都会醒过来
因为 每一次 就只是梦而已
而你 从不知道 我写的 都关于你

我分不清 这是你的梦想 还是我一个人的梦想
我只知道 这是我想要的
而且 这梦想 让我有读书的动力
长这么大 还第一次体会到
有梦想的人 会拼命努力去实现的心情

好久不见的你 我知道你在哪里 却不知道 你好不好

哭的时候第一个想的是他 对你来说算不算背叛
而让我念念不忘的或许还是他 对你来说那是委屈吧
所以 结束这美丽的意外 或许是正确的吧

我习惯性地用一样东西覆盖另一样东西
一件事覆盖另一件事
就连你 也一样

这样来说 我算不算坏
似乎只想在他身上找依赖
因为心里的一句话狠狠把他推开

这样说来 我算不算不够爱
思念来袭的时候
我对我自己说..
这是一场美丽的意外

我想关机睡觉
我想暂时逃避一下
我想 我会当坏人

和在戏院看戏比起来
我比较喜欢和你两个人手牵手走在大街上 :)

心空空的
我自由了 :)

有时候觉得因为你 我很狼狈

我好讨厌这样的自己

那该死的梦 就连梦一场 也足于让我心痛

很荒谬的 我一直等你 等你当成建筑师了 我还是很喜欢你

而很幸运的 我们在一起了

然而 在故事的后头 你对别人说 你只是玩我而已

这是什么东西?

梦醒后我第一件做的傻事竟然是去点击你的面子书

而你的面子书布满你和你现在喜欢的那女孩满满的照片

这是今天一早起身 给我最大的讽刺 更提醒一年前的现在是什么日子



执着什么 放不下什么 哭什么 想什么

最荒谬的是 我的部落格 打满的 依然关于你

你变了个样子 却依然住在我心里
偶尔可以大声说放下了你
偶尔却还在犹豫关于你
偶尔会很明确地说我还喜欢你
又偶尔 我什么都不想想
就一直这样吧
沉溺在回忆 一直喜欢你
至少没什么不好的

i miss you
是好久 都没给你发过的简讯

或许 当我们在为某个人着想的同时 正忽略着另一个人
生活总是有太多话 不能说 不该说 不好说 甚至不想说
所以 只能这样 忍_

算一算 大概一个月没联系了
最后的通话记录 舍不得删掉
最后的简讯 我都能背了
哈 我改不掉 每一天都要去点击你面子书的习惯
我总是尽力去寻找关于你的消息 却忘了你早已不属于这里

忙碌的生活 对我来说竟然是种解脱
因为我终于可以摆脱
想你的夜晚 以及在日记里反复写些关于你的这个习惯

Cheers~~~! huhu...

再这样下去

会

神经病

喜欢 很喜欢 太喜欢

说我喜欢你 那是刚刚动心的时刻
说我很喜欢你 那是幸福的时刻
说我太喜欢你 那是因为
我还徘徊在这放不下你的时刻

其实 我就是酱奇怪的人
即使你给我的 或许是假的希望
但是
让我努力甚至变得更好的动力 都来自于你

其实 昨晚 说失眠
有一半是骗你的
我或许在发呆
我或许是在等你来找我说说话

哈 我不知道 你对我说的 我能给你什么回应
你说你有女朋友了 哈哈哈
我该替你高兴的?或许我该表示很好奇问问是怎样的?
但在线上我表示得没什么在意 随便你 甚至是 【哦】
是不是真的 谁知道?

后来 我哭了
很刚分开的时候一样的痛
我不用装 也失眠了

对不起 这几天心情不好

总是把气出在我在乎的你们身上

不懂我的人 该是用微笑去面对的

别让他们背上我的不快乐

而懂我的人 谢谢你们

即使说了N变 你们还是给我安慰

尝试骂醒我 或是用语言蹂躏让我不开心的人

打了这么多 还是觉得很down

别人的故事

一样 有

"dear" "我爱你" "承诺"

"相信" "一辈子" "迟疑"

"不适合" "分手" "想念"

有的时候 我受不了 别人为我制造那些无谓的绯闻
我很想很想很想大喊你的名字 甚至想公开打在网上
让全世界不再为那无谓的话题作无谓的讨论
可是 我了解 我不能做
我不能因为一时的生气而不理智
而且 说喜欢你 对你来说 是一种负担

所以 我只好这样 沉默
现在 我又失眠了_

如果 写部落格是给那些寄不出的信一个终点站
那么 这里有很多你的信
而你 几时来收信?

我开始有些了解为什么有些人想寻死
当你爱的人都是伤害你的人
甚至是不了解而一直中伤你的人
这些感觉 你能明白吗

我讨厌那些一直讲道理的人
尤其是当他们无法了解我的感受
而说了一大堆的道理
那些不是道理
只是你的自以为是 或是你对我的心情 不够了解

原本是个心情很差的一天
我看不到自己的用处 或许在不在都无所谓
简单来说 自卑找上了我
我想要哭 我为什么什么都比别人差
我的努力 和别人的努力
怎么出来的结果相差很远
很累 想回到家就睡 什么都不想
可是我想起我答应了你的事情
所以又得去开电脑
很累 可是能帮到你 就撑下去
send了网址给你后 就下线了
快要睡着的时候 电话响了
我吓到了一下 电话上竟显示着你的名字
虽然内容没什么特别 但盖了电话却一直回想你说过的话
就这样 我失眠了

很想念你的声音

就是很久很久了 还是一样

对于一个放不下的人
是因为真的还是很喜欢他
还是 只是还没遇到适合的人?

在不到一个星期里面
可以感觉到两次很大的失败
真的是一种失败

说喜欢单身的人 大多数是因为没有找到对的人
而现在的我 呼喊着单身万岁
而且 借用你的名字 当我的挡箭牌
对不起 一直以来 还是把你当我的挡箭牌
你不会介意吧?

很乱~~~

整齐的房间总是和我扯不上关系

每一次大概只维持得了几个星期而已

我喜欢乱中有序 xD

我知道没人能理解的 就当我是怪胎吧 >"<

尤其是在考试过后 更乱得不想去碰

所以 这两天是立了很大的....我不知该叫什么 ~.~

去整理了 发现很多垃圾

大概有5大袋子装满了不要的东西

很多都是纸张

所以 有的没有的 废物 全团聚了=.=''

其中一叠文件 全关于辩论的资料

说真的 我还是很喜欢辩论的

我很想念以前

大家一起讨论 一起争辩 找问题 转牛角尖xD

甚至很享受比赛的时刻

但 因为某件事 我觉得 我和辩论无缘了

那时候的难过 没多少个人懂

对不起 我很介意

所以 即使很喜欢 也就这样吧

就这样 就这样 就这样...

问问自己 除了认真投入在回忆里
认真活在现实里的时间 占了过少?

周围能让我笑的人很多
能够单存在一起的人也有
可是 直到此刻
你 仍然是唯一让我有股冲动 想要永远在一起的那一个
也只有你 一直当我日记本里面的固定主角
即使 关于你 没有太多的 可以去叙述
却让我宁愿 把自己锁在过去 回忆只有你的情节

心动需要加上想永远在一起的那股冲动
那过去的 才会没有顾虑吧?

如果失去记忆 生活会不会变得容易
如果不曾忘记 是否让回忆依稀感动依稀

很少人知道 你喜欢的东西
其实直到现在 还是我喜欢的
我坚持的梦想 或许不是因为你
是因为我眷恋它的美
美得 我找不到借口舍弃

偶尔你喜欢的歌曲 会提醒我曾经属于我的你
你是个怎样的人
我不段揣测
那然后呢
结果 现在的我 除了你的名字
学校 喜欢什么
其他的 我已变得陌生

而你 总是若即若离
如果说这样 是让你探测我的感觉 而让自己好过一点
我无所谓 因为
我们之间没有人可以再参与
那回不去的从前 或是去不了的未来

现实

有些人的现实是
一段爱情最重要的或许不是感觉
而我的现实是
一段爱情假如最重要的不是感觉
免谈_

快乐?

快乐?
快乐是你用很肯定的眼神许下承诺
让我的心被你牵着你走
走多久 也不会累

happy birthday :)

今年的生日和去年的生日有很大的反差

去年的 和 今年的 都和开心

只是做不到比较

去年的不提了

今年的...礼物变多了 xD

hahaha

谢谢

baba mamaの红包

pro girlsのspongebob~

sharonのbear bear ^^

佳霖の星星瓶

"mummi" loisのchocolate

坏人の棒棒糖和礼物

shinのkoala bear

jialihのcheese cake

还有朋友们的祝福^^

我真的以为没有蛋糕的

怎么知道有~

还要是Cheese cake xD

也谢谢nostalgia给了我一个酱高调的生日 xD

**sammi!!我的礼物在哪里??? >"<

我很爱你们❤❤❤

以假乱真 以真乱假
是很多人都在做的事

倘若 有的时候 也能把你以假乱真
把你藏在梦里 那么永远就能永远
因为只要不醒来 这世界就不存在

假如 我是你的枕头
就能让你心情不好的时候静静抱着
让我听听你的心跳 也能让我感受你的呼吸
让我跟紧你的频率
因为 我不想走丢...

没有得上线的日子
好像和世界完全脱节似的痛苦
在我恨无奈或是想发泄时
只能选择用睡觉带过
我连拿笔的力都想省下来
或是 我懒惰打开日记本
里头有太多我害怕去重新阅读的回忆

日记本里的主角已经不见了...

开始厌倦这样的生活
每一天上学 补习 功课
开始认真在班上听课
原来要当一个好学生是很难的
需要很大动力

在某个人的fb看见了这段话
很喜欢 也给我了很大的动力~
哈~

[只要是熬过来 就是比别人强]

倘若 遇见你 是让我明白爱情的小插曲
我宁可 你就直接出现在她的生活里
或者 她早一点融入在你的心里
就不需要让我的思念兜兜转转
回到 原点

以前总有个习惯
在想你时 我会在心里默数10下
再慢慢睁开眼睛 幻想你会出现在我面前
那时候 想你的样子 我总会笑
现在 想你的时候 不敢倒数了
我知道 我闭上眼睛用力想你
睁开眼睛 这世界只会提醒我
我 失去了 唯一的你

好几次来到这里
在post box里打得满满
却始终按下<-backspace
全删完了

为什么
我害怕谁看见我的心情
还是 不需要打出来让你们知道?

我们会哭 是因为一个人在心里的分量
是那么的重 那么真实的存在着

第一次
目送很重要的人离开这里
他是第一个那么重要的朋友 离开我的生活圈子
虽然说年尾会再见面 可是我们全都变成泪人
ah lo,we miss you so much!
take care... ❤

没有人喜欢离别 但是 阻止得了吗?
每个人都会离开的 只是时间的差异

每个人逐渐的离开 提醒着我好好珍惜剩下一起的日子 :(

我最害怕的 是听到别人问我的【未来】
而不是我的【过去】
我对于【未来】
我也不知有什么选择
要读什么科系 并不是我喜欢就好 有钱可以读就好
而且还得经过你们那关
我不喜欢business~
虽然你们口头上是说随便我 让我选
可是你们确定我有得选吗?
你们已经表明你们的意愿要我读什么的了 对吧
何必拐个弯 让我作没有选择的选择?


所以 我的未来 在哪里?

每个人看偶像剧 电影 或是小说
大都注意主角的幸福
有谁察觉配角的难过?

时间过得超快...
现在就2.1.2010了
和我预料中的结果一样 他没有来找我
算了吧 我不能为自己挣扎了很久才做的决定而后悔的
执著很久的事情 如果认为是对的
也没有理由因为结果不是自己想要的就去后悔
既然忘记不了 那我就选择好好记住你 :)
希望新的一年 我们都过得比从前好